853

Det sägs att under Skatteverkets lokaler i Solna finns ett underjordiskt system av tunnlar & bergasalar stort nog att hysa en mindre stad. Därnere är det tänkt att Skatteverkets tjänstemän & andra seniora branschkunniga ska överleva undergången.

Under hundratalet år har myndighetens lärde uttytt det hemliga chiffer som finns inneboende i de svenska skattetabellerna, matematiskt inkodade förutsägelser om historiska händelser & den yttersta domen. Exempelvis lär Skatteverket redan under sent 60-tal ha känt till att wokpannan skulle bli årets julklapp 1990, medan 00-talets inredningsboom nämndes i interna PM 1978. Inte heller blev någon säkerhetsklassad person på myndigheten särdeles överraskad av Björn Ranelids kvalsuccé i Melodifestivalen nu senast.

Anyway, sedan de fann att det kommer vara skattebyråkrater som regerar världen efter den yttersta dagen så tränas personalen i domedagssimulatorer med tusentals permutationer av scenarier (både med & utan zombies), samtidigt som de förbereder potentiella eftertiders in natura-tabeller: för vad är en burk vita bönor i tomatsås värt i en specifik kontext? En kvadratmeterstor täppa med gräslök? Ett bilbatteri? Gummistövlar i storlek 42? Hårspray? Sillspad? Alla dessa detaljer för att kunna äntra det post-apokalyptiska Sverige redo att regera, 100% taxeringsberedda.

683

661

Det här är Liam, han är 17 år & har bott i Ängelholm i hela sitt liv.

Liam tillhör en grupp kunskapstörstande svenskar som vet hur man nyttjar nätets närmast oändliga tutoriella urkraft. Så trots sin ringa ålder vet Liam massor av saker om sånt som hans 20 år äldre sladdbrorsa Jonny bara kunde drömma om att veta när han var i Liams ålder; hemliga saker som det inte är meningen att vi vanliga människor ska känna till, saker som man måste ha gåvan att kunna läsa mellan raderna för att kunna uppfatta & förstå. Först då hittar man de undangömda sambanden & får veta sanningen om till exempel Michael Jacksons fejkade död, Den Nya Världsordningen & naturligtvis, vilka kändisar som tar den i tvåan.

fla-fla-fla-fla-fla-fla-fla-fla, fla-fla-fla-fla-fla-fla-fla-fla, flashbaaaaaaaack
(melodi: Batman)

327

Är det en slump att just tacos står i centrum när svenska hjärtan hälsar sabbaten via den kollektiva feelgood-gärning vi kallar fredagsmys?

Det är ingen slump. Det stod mellan tacos & kebabpizza
& Den Nya Världsordningen föredrog tacos.

313

Den Nya Världsordningen låter hälsa att efter valet kommer allt att bli bra. Alla kommer att bli rika. Alla kommer att bli lyckliga.
Och allt, precis ALLT, kommer att bli rättvist.

(& den som inte håller med om det kommer att försvinna utan ett livstecken)

308

Viktigt meddelande till alla som kämpar emot
Den Nya Världsordningen:

Glöm tidigare meddelande, plastfolie fungerar INTE!

302

När Den Nya Världsordningen haft tvättid är det alltid ludd kvar i torktumlaren.

108

Via 3D glider Den Nya Världsordningen oförmärkt igenom aluminiumytan för att avlyssna dina mest subjektiva perspektiv & potentiellt subversiva åsikter.

Diskrepansen mellan de röda & gröna frekvenserna dekrypterar de hemligaste av undermedvetna strömmar - till och med kognitivt kontraband som osynliggjorts & hållts sub rosa för de mest inåtvända av psykoanalytiska argusögon (& föralldel, annan freudiansk fekalieteori).

063

Det är Den Nya Världsordningen som ligger bakom duschtvålen med små kulor i.

Små små kulor för optimalt välmående & aromatisk ultrahygien. Dessutom gör de det så väldigt mycket enklare att avlyssna dina tankar.

048

När Den Nya Världsordningen inträder kommer det INTE att klemas med nötallergikerna längre.